La vida es como la perra traicionera, uno piensa y siente que todo va bien, pero como creo "nada dura para siempre" y es ahí cuando todos los pájaros cantan y ...PAM ! pasa algo desastroso :c algo que nos cambia, una tormenta que nos marca. Dan lata todas esas tormentas y gueas que nos pone la vida en el camino, lo importante no es achacarse (aun que puta que cuesta) hay que ver que... en volá fue lo correcto que debió haber pasado, aparte cada tropiezo y cada momento lindo que nos trae la vida en nuestra vida son los momentos que nos forman como personas, talvez si esa vez que uno estba jugando en los juegos de la plaza y se calló, lloró y deseo no haberse caido nunca, si el deseo de no haber existido esa simple accion puede cambiarlo todo, puede que inconscientemente esa caida haya decidido más adelante tu preferencia hacia lo biologico, lo humanista o lo matemático, algo chico, pequeño, quien sabe? la cosa es que al vida es perra y siempre va a ser perra pero para sentirla menos perra hay que verle el lado bueno (aun que parezca que no lo tenga) pero de verdad que todo pasa por algo, y si la gente toma desiciones, es para el bien comun, y esas desicioines que tanto nos cuesta tomar a nosotros, es aun más dificil cuando uno es adulto, de hecho es el triple más dificl porque ellos cargan con que sus decisiones no les afecta solo a ellos, si no que a todo un nucleo que puede verse desmoronado en un segundo,entonces lo importante es apoyarse familiarmente venga lo que venga y no hay otra mas que ser fuerte, feliz en un principio no se sabe, pero fuerte, no fuerte solitariamente, fuerte unida junto a tu familia y de ahí acostumbrarse a los cambio y estar preparados para cualquier cambio que la perra vida de por delante, talvez sea solo una prueba que les pone, lo importante es salir bien de la pelea y de ahí adaptarse al cambio pero viendole lo bueno y botando el rencor, rabia, pena para afuera y ser un sobreviviente más, pero uno contento de haber sobrevivido, no uno triste por haber perdido.
Consejo para la Pau hace mucho tiempo y me hizo bien leerlo porque aveces es bueno escuchar lo que uno mismo dice y ponerlo en practica :C
Nos hace falta una salida de esas como de la que me acordé hoy:
Reñaca '12: Camila y Vania en el baño del McDonald MUY wasted, me miro al espejo me rio, me lavo la cara, me levanto SANGRE SALIENDO DE MI NARIZ, weooona mi nariz! y muertas de la risa y ebrias en la playa, de vacaciones sin preocupaciones.
Nos hace falta desestrezarnos
Comer helado, tiranos a la piscina, hacer guerra de agua, reír, tratar de agregarle pequeños pedazos de verano a nuestras vida <3 para que no sean sólo momentos de verano, sino escapes de la rutina para poder seguir adelante
Nos hace falta descubrir que la vida no es solo estudios y trabajo
Es tan fácil decirlo, pero ya descubriremos el cómo y entre nosotras nos ayudaremos a entender las cosas, a darnos ánimos y a caminar juntas por este nuevo camino en el que estamos
Nos hace falta vida, felicidad, amor, compañía
Nuestra compañía <3 que entrega un calor fraternal, una sensación de no estar solas, de estar acompañadas por gente a la que le podemos decir todo y estar felices con el solo hecho de estar mirando el techo
Nos hace falta salirnos de la flojera y decir HOY SÍ
en vez de quedarnos tiradas mirando tele o en el compu y después decir "hubiera ido" sé que a veces el cansancio gana, pero que no nos consuma <3
Nos hace falta embriagarnos
Como aquella noche en Ritoke '12 :
Paula, Cami y Vania quieren ir al baño xd
Cami: donde hago :c donde hago?
Vania: ahí hay arena
Cami: wn que asco, me van a ver
Paula: pero mira ahí hay un wn y no le importa (el wn estaba cmo a 2 metros)
Cami: bueno ya...
...weon, weon, weona me estoy cayendo !
poto lleno de arena y una ebria con los pantalones abajo, pero uds dos me levantaron y se rieron conmigo (o de mi jaja, no importa), y pienso en qué distinto habría sido esa noche si no hubiera estado con ustedes, lo fome que hubiera sido porque con uds es distinto, simplemente es OTRA COSA <3
Nos hace falta tal vez muchas cosas... pero no importa porque lo que nunca nos va a faltar es: amor :)
Escribi esto tambien pensando y acordandome de otras 2 personitas especiales que tambien amo :) (n y a) <3
¿Y quién lo dice? ES UN DÍA HERMOSO! estos días como que unen a la gente, el regalonear, estar en la cama. Ayer fue mi primera sopaipilla pasada del año :D <3 Es época de todo lo rico y calentito, hoy me desperté con la Guty en los pies, prendo el compu, música rica y con la Guty ahora en el pecho <3 Ahora también empieza la época del pelo inflado como loco y de abrigarse hasta no poder moverse. Mi hermano empezó a decirme Ewok en esta época jaja, porque me pongo:
- Panty de polar, mis pantalones para la nieve, mis calcetines de lana (traídos por mi hermano desde Puerto Natales), camisa de polar, polera, mi chaleco de lana que compré en San Martin de los Andes, cualquier poleron del Diego y por último, mi frazada de corazones jaja y así ando caminando igual a un Ewok por toda la casa.
Me veo más o menos así para quien no sepa qué es un Ewok:
Es rico porque comienza el tiempo de aprovecharse de TODA superficie calentita que encuentre jaja, hoy ya usé una: el cargador de mi notebook para calentarme las manos que no sé por qué pero SIEMPRE tengo la punta de los dedos frías!
Lo único latero es cuando suena la alarma y te tiene que levantar: te estiras, te retuerces dentro de tu cama y las mil y un frazadas que te tienen en el interior a 80ºC y te preparas para el momento más terrible del día: DESTAPARTE >.< ! y despedirte del calorcito que juntaste toda la noche para empezar el día, pero no hay nada que un cafecito caliente por la mañana no cure.
Ya, ahora es mi turno de levantarme y empezar a hacer las cosas porque me desperté a las 10:30 y ahora son las 14:35 y aun sigo acostada.
…ya me estiré
…me retorcí dentro de mis frazadas
…deséenme suerte: FRÍO DEL EXTERIOR DE MI CAMA ALLÁ VOY >.<
Michelle Solis Silva: "Si la felicidad fuera una enfermedad, yo sería muy enferma"
jaja, no te preocupes, ya lo es :D ! la mejor enfermedad de todas. TE AMO
Sin darnos cuenta perdemos las cosas, no nos damos cuenta de esas cosas que tenemos hasta que las perdemos. A veces tampoco nos damos cuenta, por lo menos yo, de las cosas que pasan, cuando voy caminando, cuando salgo con mis amigas, cuando bailo, no siento que esté 100% ahí, no estoy 100% en el presente o concentrada en el ahora. Lo recuerdo como una ráfaga, como algo que pasó hace mucho tiempo y de manera muy rápida, casi imperceptible y siempre que pregunto qué día es hoy pienso, cómo llegué acá, en qué momento? últimamente he estado muy desconectada de lo que soy, de como soy en realidad, desconectada de mi misma, muy ocupada, muy inquieta, tal vez deba darme un tiempo para mi, un tiempo para redescubrirme y volver a encontrarme, volver a ponerme en el camino en el que estaba. Antes me fijaba meticulosamente de no salirme del camino, así se me fue la vida mirando sólo hacia adelante, sólo hacia el fondo de mi camino, sin ver los árboles pasar, sin aprovechar el viento o el sol, sin descansar. Ahora cumplida una meta siento que no he encontrado un objetivo, he cambiado tanto, hecho cosas (de las que no me arrepiento) pero cosas que no están acorde con lo que soy y con lo que pienso. No quiero que la yo de ayer sea una ráfaga de la yo de mañana de la que añoraré y extrañaré, quiero ser mañana la yo de ayer pero mejorada, no cambiada. No quiero ser una ráfaga de mí misma, quiero ser una estela de luz, que parte pequeña y termina siendo un destello gigante cuyo pasado -su rastro- es aun visible, y es constante, no quiero una ráfaga que no sabemos de donde vino ni dónde parará, sólo pasa, rápida y loca. Soy loca, no rápida, mejor irse tranquilo por las piedras.
La gente no conoce lo que piensas, conoce lo que haces
(por eso no quiero hacer las cosas que no soy)
Jaja y de hecho ahora sentada escribiendo me pregunto el porqué de mi blog, el por qué estoy escribiendo una entrada ¿De qué sirve? probablemente nadie comente, probablemente 1 persona lo lea... pero quien sabe... tal vez algún completo extraño caiga en mi blog por casualidad y lea alguna entrada que llame su atención y lo ayude a entender algo o lo ayude a pensar mejor sobre algo ¿quien sabe?¿De qué le sirve?
Me gustaría tener el corazón roto, pero no… va mas allá de eso. 
Vie.
12.20 Llego a mi casa cansada de mi primera semana en la U, a las 4 tenía que juntarme a celebrar la semana con mis nuevos compañeros. Cansada decido dormir para recobrar energías, cierro la puerta de la pieza de mis papás y me maúlla como siempre, le abro y nos quedamos dormidos juntos, él ronronea.
1.45 La alarma suena, me tengo que ir a hacer el almuerzo para después ir de sorpresa a almorzar con mi papá, , me levanto, él se levanta, salgo de la pieza, él se levanta con migo, pero no sale, “papitas, sale” se queda sentado mirándome, “gordo, fuera” sigue sentado mirándome con su cara gorda, yo sonrio y pienso “le abro cuando me maúlle” nos quedamos mirando y voy cerrando la puerta, él sigue mirándome con sus ojos de oro y su cara gorda, la puerta se cierra. Nunca debí haber cerrado la puerta
14:00 Citòfono. Diego, contesta, si me buscan di que no estoy. Cuelga pálido pálido, dice "un gato amarillo se cayó del edificio” Nunca debí haber cerrado la puerta
20:40 Estabilizado y con oxígeno el veterinario dice que va a estar bien, que el Lunes lo operan, ahora hay que ver como progresan sus pulmones, pero que es muy normal, que siempre recibe gatos que se caen de edificios, me quedo tranquila, repite que no corre riesgo vital
21:30 En su jaula con el tubo de oxigeno en su naricita, me mira con sus ojos gigantes y muy dilatados, tranquilo gordo, nos vemos pronto, yo feliz. Me hacen salir de la sala, cierran la puerta-Nunca debí haber cerrado la puerta- pero quería seguir con él quería seguir mirándolo. Me paro de puntas me estiro lo máximo que puedo y logro verlo de nuevo a través de la ventana, solito con los ojos grandes mirando el suelo, nos vemos pronto.
Sàb.
7:30 Me despierto sola, lo extraño, me paseo, trato de leer, me recuesto en el sillón
10:00 “Camila, anda a acostarte a tu cama”
14:00 Espero a que lleguen para almorzar (ya no estaba preocupada)
14:40 Aun no llegan, deben estar comprando el almuerzo (me duermo de nuevo)
15:30 Veo la hora, inquieta, el veterinario dijo que no corría peligro…
16:00 Llegan, mi papá entra a saludarme, algo le pasa “el Papitas (se quiebra) no lo logró” Nunca debí haber cerrado la puerta
Qué increíble la importancia que pueden llegar a tener los animales en nuestra vida, son como pequeños ángeles que iluminan tu día de la manera más sencilla posible, con una sola mirada, con un bostezo, porque hasta cuando están ahí echados mirándote con su cara, pura inocencia, cero maldad, 100% fidelidad y tan desprotegidos, son como bebés con pelo. Son… los que te hacen reír porque cagaron muy hediondo, o porque corriendo se pegaron contra la puerta o cuando estornuda te deja llena de mocos. Él era la razón por la que me daban ganas de llegar a la casa, porque al poner la llave en la puerta ya empezaba la sinfonía de maullidos, los 3 mirándome felices al máximo de que haya llegado, era la razón por la que me tropezaba todo el rato en la casa porque se cruzaba entre mis piernas, la razón por la que me acostumbré a ir al baño con la puerta abierta, o sino maullaba triste porque no me podía ver. Todo está tan fresco, su cuerpo gigante de perro, cómo me traía su peluche una y otra y otra vez cuando se lo tiraba, cómo se echaba cuando le daba palmaditas para hacerle cariño en la guata, cuando maullaba como gato de 1 mes, la cara cuando le decía “Buenas noches” todas las noches y me despedía como mil veces o la cara de “no te vallas” cada vez que me iba al colegio.
Saber que ahora cuando se abre lentamente la puerta, no es él, es el viento, saber que si estoy en el baño, nadie va a entrar, estar acostada y sentir esa sensación de que alguien se sube a la cama, pensar que si hay un ruido en la cocina o si algo se cae, no es él. Llegar a la casa y saber que al abrir tu puerta, él no va a estar ahí mirando. ya no va a estar ahí
Que triste cómo las cosas llegan de golpe, sin previo aviso, estar tranquilo, feliz, de lo mas normal sin saber ni pensar que esa ultima mirada iba a ser la ultima mirada que iban a tener, o ese día que no te despediste de tu mamá o de tu papá y tuvieron un accidente camino al trabajo, pensar que saliste de tu casa a carretear, sin pensar que nunca más ibas a volver porque un terremoto desmoronó tu casa, pelear con tu mamá y mandarla a la mierda, sin saber que ese día una avión iba a chocar contra su oficina. No saber qué nos tiene preparado el destino, no saber que el día de mañana no vas a tener a las personas que amas a tu lado, pero uno nunca sabe, por eso tratar de… no discutir tanto, porque uno nunca sabe, tratar darle un beso todos los días a tus papás, porque nunca se sabe, tratar de… no ver las cosas tan negativamente, si se te pasó la micro… ya vendrá otra, que si el carrete está vacio, que no importa porque estás ahí con gente que quieres y te importa.
Yo creo que nunca me había dolido tanto una muerte, y el que me diga “era solo un gato” bacan porque tu también eres sólo una persona, pero los dos son vidas, el papitas no era mi gato, era mi guagua y que te quiten a tu bebé de esa manera, duele. Estas son cosas de la vida, tenia que pasar en algún momento, hay que ser fuertes, lo sé, lo que no sé es cómo hacerlo, cómo hacer que no duela. La única manera que conozco es: el tiempo ¿cuanto? es lo que no sé, pero algo que sí se es que todo sería distinto si no hubiera cerrado la puerta. Nunca debí haber cerrado la puerta.
Te amo
que dijeras o hicierasEstoy caminando camino abajo, solo, nena,
